To może na początek:

"Jolu, rzucę świat do twych stóp!

– Andrzeju, wytrzeźwiej i odłóż globus na miejsce"

Mała dziewczynka zapytała matkę:

– Jak pojawiła się rasa ludzka?

– Bóg stworzył Adama i Ewę, a oni mieli dzieci i tak powstała cała ludzkość – odpowiedziała mama.

Dwa dni później dziewczynka zadała ojcu to samo pytanie. Ojciec odpowiedział:

– Dawno temu małpy powoli ewoluowały i tak powstała rasa ludzka.

Zdezorientowana dziewczynka wróciła do matki i powiedziała:

– Mamo, jak to możliwe, ty powiedziałaś, że rasa ludzka została stworzona przez Boga, a tata powiedział, że ludzie pochodzą od małpy?!

– No cóż, to bardzo proste – odrzekła mama – ja mówiłam ci o mojej rodzinie, a tata – o swojej.

W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich. Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.

Wesoły temat :)

Siedzą sobie jeż i zajączek, i jeż pyta:
- Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, że nie usłyszałem kosiarki...

Kiedy syn pytał skąd biorą się dzieci, mówiłem, że znajduje się je w kapuście.
Ostatnio jadł bigos i trafił na mięso. Popłakał się.

To jest obrazek/komiks a nie żart słowny, ale skojarzył mi sie z tym co napisałeś.

https://i.imgur.com/Ngj71vl.jpg

Stoi Polak przed sklepem i pije piwo.
Podchodzi do niego Anglik i się pyta:
- Polisz?
- Nie, piję.

Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:
- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe?
Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie:
- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.

Syn mówi do mamy: - Mamo, czy ja jestem adoptowany? - Byłeś - Jak to byłem? - Byłeś ale cię oddali.

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do nich ze starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko żeby ją wypuścili. Na to Misiu:
- Chciałbym, żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek, wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był gejem.

Stoi Polak przed sklepem i pali dżojnga.
Podchodzi do niego Anglik i pyta:
- Polisz?
- Tak. Pole.

Czym różni się wariat od psychopaty? - Wariat myśli, że dwa plus dwa jest pięć, a psychopata wie, że dwa plus dwa jest cztery ale strasznie go to wkurza.
Od siebie z szerokim uśmiechem 😂 : po co się denerwować skoro to 5, socjologia mówi, że gdy spotkają się cztery osoby to mają 5 pomysłów

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane,
chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

Dwóch wariatów próbuje w nocy przejść przez ogrodzenie
-Wiem! Zapalę latarkę a Ty przejdź po promieniu!
-Wspaniały pomysł, włączaj.
Idzie po promieniu, aż tu nagle słyszy jak strażnik robi obchód i świeci drugą latarką.
-Szybko! Tu już pracuje jakaś ekipa.

Idzie turysta na bacówkę zapytać się znanego pasterza o pogodę...
-Baco! Jaka będzie pogoda jutro?
-A nie wiem, nie słuchałem prognozy
-A dzisiaj?
-A Dzisiaj? Zatyrał kasik łokulory.
-A wczoraj jaka była?
-A kiesi duło bo zem przy łoknie siedziom

Rozmawia dwóch hakerów przez komunikator głosowy...
-Ty stary ale masz wyjarzony sprzęt, co minutę samo zmienia się IP, nie jestem w stanie nic zrobić, i w ogóle wygląda jakbyś naprawdę się przenosił, co to za program!? Mów koniecznie, uwolnij mi to, proszę Ziom, prześlę Ci coś od siebie....
-To jest Wa-gon.
-Wa-gon!? Pierwsze słyszę! Jak to działa?
-Normalnie Ziom. Wsiadasz i jedziesz.

Pan: *idzie do muzeum
Pracownik: Nie może pan iść tutaj z psem.
Pan: To mój pies przewodnik.
Pies: Jan Matejko, urodzony w średniowieczu. Polski malarz.